sabes carolina, eu posso ter andado ultimamente estúpida, parva, agressiva, arrogante. mas não foi o caso de hoje. tenho problemas, muitos mais duque tu possas imaginar, acho que sinceramente, são demais para mim e estão a meter-me maluca. mas isto não me desculpa a maneira de como tenho andado, eu sei. mas não e disto que eu quero falar agora. o que eu te disse hoje, foi a brincar, hoje foi tipo uma sexta feira 13 asserio para mim. e aquilo foi a gota de agua no oceano. fica sabendo que não chorei e tremi só daquela maneira pela nossa discuçao, mas por tudo, rebentei. por motivos que tu desconheces e por outros que deves calcular. tu nao sabes, nem sequer imaginas o que se esta a passar. sinto-te todos os dias tão feliz, que não quero chatear-te com os meus problemas. mas não e só a ti. e a todos. ninguém sabe o que se passa comigo, por isso nao fiques intrigada pelo facto de não saberes nada agora, pois eu tenho-me fechado, não tenho pedido ajuda a ninguém e tentado resolver os problemas sozinha. porque eu sempre me habituei a ter alguém para me ajudar e isso fez-me tornar-me numa pessoa que já não consegue ser autónoma. fez-me ser uma pessoa que precisa de ter sempre alguém ao seu lado para poder enfrentar os seus problemas. e isso não e bom. por esse mesmo motivo tenho-me fechado e tentado mostrar que estou bem, que não se passa nada e que sou capaz. e tirando o mau feitio, tenho conseguido superar-me a mim própria, pelo menos enquanto estou na escola. quando estou sozinha, noto que afinal preciso sempre a ajuda de alguém e essa raiva que eu sinto em cima de mim, costumo descarrega-la sempre em cima de alguém que não tem a mínima culpa do que se esta a passar. mas pronto. deixando-me de rodeios, pensei que me conhecesses ao mínimo ponto de saberes que quando eu disse "saiam dai que estão a fazer de velas" que estava a brincar e não disse aquilo com a mínima ideia da maneira arrogante com que tu me ias responder. sinceramente, a carolina que eu conheci hoje, bruta e despreocupada com os amigos, nunca foi a carolina que eu conheci. eu posso ter mudado muito, mas mesmo mesmo muito ao longo deste tempo... que eu sei bem que mudei! mas uma coisa que eu NUNCA mudei, foi o amor que sentia por ti e pela maria principalmente. pois juntas, sempre conseguimos ultrapassar tudo o que se pôs a nossa frente, sempre nos levantamos umas as outras quando alguma estava a cair. e talvez tenha vindo dai o mal da pessoa dependente que eu sou hoje. talvez por me ter habituado demasiado a isso. sei que existe uma coisa que me arrependo de te ter dito, que foi quando te disse "vai para o caralho" expludi completamente. porque o resto, e um bocado verdade. sabes bem que sim. apesar de eu saber que não o vais admitir. acho que nunca na vida me ias responder daquela maneira e ainda estou um bocado em choque. porque acho que no fundo, sem eu me ter pronunciado sobre o assunto, sabes que a minha vida deu uma volta de 360º. a uns meses que me sinto mal, perdi a auto-estima, o amor próprio, os meus olhos que transmitiam felicidade a qualquer pessoa que reparava neles, agora só mostram o pesadelo que eu estou a viver. e eu pensava que tu, para alem do que e visível para todos, conseguias ver alem disso. mas enganei-me. secalhar a amizade forte que eu achava que tínhamos conseguido construir ao longo de 6 anos, foi uma farsa. pois hoje, maguaste-me mais duque aquilo que imaginas. abriste-me mais a ferida que já estava aberta a algum tempo. um dia quero reconquistar a nossa amizade. mas não para já. e acredita que apesar de tudo, ainda gosto muito de ti. apenas acho melhor estarmos afastadas para percebemos afinal, o que somos uma para a outra. e afinal o que se esta a passar entre nos. para eu me acalmar e tentar resolver mais os meus problemas, para não te os carregar a ti com eles. quero continuar a ser tua amiga, mas não como antes. por enquanto.
continuas a ser das minhas melhores amigas, mas precisamos de tempo. see you son
1 comentário:
eras o meu porto de abrigo, aquele para o qual corria sempre que me encontrava em apuros. a ti revelei todos os meus medos, inseguranças e até os meus mais profundos problemas.. aqueles que não se contam a ninguém. eras a minha confidente, a amiga de todas as horas. ao teu lado, sentia-me bem, sentia-me protegida, sentia que se o mundo desabasse não havia problema algum, pois não ficaria sózinha, teria SEMPRE alguém que nunca me abandonaria, teria SEMPRE alguém do meu lado e, ainda para mais, da minha inteira confiança. o conforto dos teus braços, o carinho das tuas palavras faziam-me sentir segura, faziam-me acreditar que todos os problemas teriam uma solução e contigo ao meu lado tudo era mais fácil. hoje, sem ti sinto-me frágil, desprotegida! tenho bons amigos, sei que posso contar com eles, no entanto, não encontro em nenhum deles um porto de abrigo tão seguro como era o teu! não há mais ninguém neste mundo que me faça sentir tão à vontade como eu me sentia contigo, não há ninguém em quem eu consiga confiar tão cegamente como confiava em ti. por vezes, preciso tanto de ti, dos teus conselhos, do teu conforto, da tua preocupação ou, simplesmente, de ti como ouvinte atento dos meus problemas. só contigo conseguia desabafar sobre os problemas mais profundos da minha vida, sentia que tu eras das poucas pessoas que realmente percebia o que estava a sentir, via em ti a estabilidade que tanto preciso.. se soubesses a falta que me fazes.. sinto a tua falta e a falta do que juntas eramos.. tenho saudades .
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